30 junio 2012

216 - ¿Los relojes hablan?

Estamos contando hacia atrás los minutos que faltan para las vacas. Que no te vuelva loco el reloj, que para eso hay otros "elementos" que ya lo hacen, y no miro a nadie.

Pincha en la imagen y verás, mejor dicho, podrás oír la hora que es. Esto es lo que muchas veces necesitamos, un reloj parlante.

28 junio 2012

215 - A palabras necias...

¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

¿Por qué se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

¿Por qué los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?

¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?

Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?

Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿Es que la humanidad está en extinción?

¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?

Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?

Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?

Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?

Si las confiterías están abiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.

¿Cuántos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?

Segun las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si María era virgen, Jesús... ¿es adoptado?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

26 junio 2012

214 - Creemos!!, aunque no sea útil

Otra pequeña muestra de "creatividad al poder". Puede que no sean muy funcionales, pero son intensos, verdad?

24 junio 2012

213 - JUEGO ADICTIVO según se mire

Vale, que estamos casi de vacas, con este calor que no hay quien salga a la calle y más aburridos que un higo chumbo en el desierto. Pues ¿¿qué mejor que echarse una partidita para ponernos de los nervios?? Coge un café con hielo te lo pones cerca para no deshidratarte y a ello.

Hala!!! que os reto a que no estampéis al ratón más de 10 veces que es lo que yo he hecho hasta pillarle el puntillo.

Pincha en la imagen que si no no empieza.
Me contáis lo que conseguís, ok?

22 junio 2012

212 - Las cosas claras



Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":

"O, B, D, C"

Bueno es un chiste que no tiene la menor importancia, como habréis deducido, ja, ja.

20 junio 2012

211 - Tiempo de ocio

Es una página en la que crucigramas, sopas de letra y juegos de memoria son sus principales activos.

Podemos pasar un rato de forma divertida, ¿os animáis?

18 junio 2012

210 - Du yu espic inglis??

Ahora que viene el verano y nos da a todos, jóvenes, niños, mayores, animalillos... por "emigrar" a nuestros sitios de ocio (lease pueblo, casa de familiares, camping, rivera del río...) para pasar unas merecidas vacaciones, que tanto paro stresa al más pintao, esta página nos vendrá de cine, porque nos da las nociones más básicas sobre vocabulario y gramática de cualquier idioma, conocido claro, de arameo creo que no dice nada.

Aprovechar bien la ocasión hijos de Eolo y aprender un poquito de idiomas que eso siempre viste mucho. (pincha en la imagen, que si no no hacemos ná).

16 junio 2012

209 - Origami para todos

El origami, ese arte japonés que consistente en el plegado de papel para obtener figuras de formas variadas, vamos la papiroflexia de toda la vida, es un entretenimiento muy saludable y barato.
Dicen que es un arte, la verdad es que a mí se me queda en "ar" porque me sale cada churro.

ALGUNOS EJEMPLOS Y URLs


Origami fácil
Origami club

14 junio 2012

208 - AZKENA ROCK FESTIVAL 2012


Este es el cartel del Azkena Rock Festival de este año. Ha empezado justo a esta hora. Este festival de rock dura 3 días intensos con música desde las 18:30 hasta las 3:00 de la mañana. Hay grupos para todos los gustos, ROCK con mayúsculas, rock con minúsculas y kcor alternativo. Estoy segura de que la gente lo va a disfrutar sobremanera. Yo lo oiré desde mi ventana. Además con la suerte de que este año hace una temperatura ideal. Ánimo rockeros!!!!

Bienvenidos a Vitoria!!!!

Pincha en la imagen e irás a la web del ARF.

207 - Formas de hablar

La Lengua Española es un ser en constante movimiento, que cambia de forma con cada hablante y que se moldea según el uso que se hace de ella, pero hay cambios y cambios.
Para tener claras las cosas dejo esta presentación, espero que sea explicativa.

12 junio 2012

206 - Pasa la vida...

La vida es algo tan etéreo, pero al mismo tiempo tan común, que apenas pasamos por ella sin preguntarnos cómo ha transcurrido. Tratamos de vivir el momento, pero no es fácil hacerlo con plenitud. Nuestro clan social ha inventado miles de absurdos entretenimientos para que pensemos que la vida es hacer, siempre hacer.
Tenía una amiga que solía decir: Estoy deseando tener vacaciones para no hacer nada, simplemente tumbarme y pensar.
¿Nada? ¿Pensar no es nada? pues hay mucha gente que "piensa" lo contrario.

Este vídeo nos enseña que todo, en este mundo, es un ciclo. Estoy de acuerdo.




10 junio 2012

205 - Enhorabuena, chicas!!!!

Este anuncio da ánimos hasta a la más deprimida.

Introduce tu nombre y pincha en el botoncito azul, después espera un ratito porque se tiene que cargar bien, mientras por los altavoces del ordenador o prepárate los cascos para disfrutarlo más intimamente y...

Enhorabuena por ser mujer. Pincha en la imagen para que empiece la magia.

08 junio 2012

204 - MERCADONA, MERCADONA, MERCADONA

Mi amiga Mª Jesús me ha pasado este bonito artículo sobre MERCADONA, empresa líder en el mercado español de supers, y digo bien, en el mercado español, que Euskadi no debe serlo, porque no hay ni un MERCADONA en el País Vasco. ¿Será porque la tan afamada empresa cooperatista EROSKI veta a los hipermercados que le hacen pupita competencial? Pues sí, es eso.

Total que media Vitoria se va a Miranda de Ebro, sita a unos 40 kms por estupendísimas autovías pero perteneciente a Castilla y León, a comprar los productos Hacendado y los chollos del siglo, y parece que la cosa compensa en dinerito contante y sonante.

Aquí dejo el artículo editado en el Blog El comidista de Mikel López Iturriaga. ¿Será hermano de Juanma López "simpático" Iturriaga? Pues también, es hermano, no hay duda.

Estimado señor Roig,

Permítame dirigirme a usted con la confianza con la que, como presidente de Mercadona, usted se dirige al resto de los españoles en sus apariciones públicas. El lunes volvió a la carga acuciándonos a "trabajar más" y "aumentar nuestra productividad" ante el riesgo de una posible intervención. Pensé entonces que, en justa contrapartida, era el momento de pedirle un par de cosillas yo a usted, desde la humildad del que se sabe un mindundi frente a un titán de los supermercados.

Vaya por delante que no tengo nada especial contra su figura: no reconocer el éxito de una compañía que factura 16.400 millones de euros y cuenta con 70.000 empleados sería de estúpidos. Aplaudo la buena relación calidad-precio de algunos de sus productos envasados y la inteligencia de su política de fijarse en lo que demandan los clientes. Y sí, creo que ha llegado el momento de confesar en público que yo también me he comprado alguna crema de Deliplus, con la vana esperanza de frenar el envejecimiento sin dejarme un ojo de la cara en el intento.

Sin embargo, tengo mis particulares peticiones del oyente. Empezando por lo más trivial, y ya que en sus palabras entreveo ciertas exigencias morales al resto de sus conciudadanos, yo le rogaría que se aplicara el cuento y tratara de mejorar la calidad de algunos de los alimentos que vende. Entiendo que su obsesión son los bajos precios, pero hay secciones de su supermercado que dan un poco de penica, en especial las de productos frescos. Las veces que he comprado fruta y verdura en su negocio he tenido la vaga sensación de estar comiendo corcho. Barato, pero corcho al fin y al cabo. Y no le voy a contar la profunda depresión que sufrí tras probar su piña fresca pelada y envasada, que tampoco es plan de darle la paliza con mis males.

Aunque seguramente esto le suene a chino, le invito a comprometerse más con el producto alimentario local a pequeña escala. Ayer mismo vi calabaza panameña en uno de sus establecimientos en Barcelona, le pregunté qué hacía por allí y me dijo que no tenía ni idea habiendo tantas primas suyas por la zona. Usted es un comerciante, y como tal compra lo que vende donde lo encuentra a mejor precio. Si el único criterio es la ganancia económica a corto plazo, adelante. Pero si usted está tan preocupado por el futuro de España como dice, quizá debería hacer un esfuerzo por vender más comida de proximidad, producida o elaborada por individuos cercanos a sus tiendas. No es una cuestión de nacionalismo: es que si nos surtimos de espárragos en Timbuctú y de chufas para la horchata en la Conchimbamba porque salen baratitos aunque sean una birria, a la larga acabamos perdiendo todos.

A este respecto, veo mejorable la información que su supermercado da al consumidor sobre el origen de los productos de marca blanca que vende. Sobre el origen real, no sobre el lugar donde se ha envasado o procesado el alimento en cuestión. Pensará usted que soy un tiquismiquis -y no le faltará razón-, pero me gusta saber dónde y cómo ha crecido lo que me voy a comer, sin subterfugios ni medias verdades, y con cuantos más detalles, mejor.

Ya puestos a pedir, quisiera que, siendo una empresa líder, enarbolaran de una manera más decidida la bandera de la sostenibilidad. Ya sé que los alimentos ecológicos son más caros, y por eso no hay ni rastro de ellos en Mercadona (le aviso de que Carrefour sí los tiene, y no están mal de precio). Pero en fin, me conformaría con que no vendieran alimentos antiecológicos. Que fueran escrupulosos a la hora de exigir respeto al planeta a sus suministradores. Me consta que su compañía tiene conciencia medioambiental e invierte en desarrollarla, pero aplaudiría que Greenpeace, por ejemplo, dejara de ponerles a la cola en su lista de supermercados y pesca sostenible por vender especies arrasadas por la sobreexplotación.

Hablando de excesos, aplaudiría hasta con las orejas una política activa contra el despilfarro de comida que se produce en todos los súpers, derivando lo que se vaya a tirar hacia personas necesitadas. En esta línea, le rogaría que no obligara a sus clientes a comprar packs (ocurre con su gazpacho), puesto que está alimentando un potencial derroche en el hogar.

También me encantaría encontrar algún producto de comercio justo en las estanterías de sus establecimientos, aunque sólo fuera como motivo decorativo. Véalo como una oportunidad de ser mejor persona y caer bien a sus clientes con algo de conciencia. Y hablando de justicia, me gustaría estar convencido de que su empresa trata de forma honesta a sus proveedores y no les exprime desde su posición de líder del mercado. Lo mismo en las relaciones con los empleados, que siempre se han vendido como muy beneficiosas para estos pero también han recibido más de una crítica.

Hago aquí un inciso para tres peticiones de marcado carácter personal, frívolo y consumista: me conquistaría con una mayor variedad de marcas, que cualquier día nos va a salir el Hacendado por las orejas; una buena revista de cocina que se desmarcara del folleto promocional, al estilo de las de los supermercados británicos, y una web que no pareciera hecha por los alumnos de un curso de diseño online en 2004.

Volviendo al inicio de esta carta, y espero que no se lo tome a mal, le suplicaría por último que no nos tomara por monguers en sus declaraciones. Dice que nos hemos pasado "30 pueblos como país". Nunca leí que usted hicera saltar las alarmas sobre el pasotón que se estaba produciendo en su comunidad, la valenciana. Ni que pusiera un pero al señor Camps, ejemplo universal de livin' la vida loca presupuestaria, cuando se reunía con él. Y por favor, no insista en que "todos" somos responsables de la crisis, porque señor Roig, hay unos muy muy responsables que andan por ahí disfrutando de sus bonus y pensiones millonarias, mientras otros -la inmensa mayoría- que no son responsables en absoluto la sufren cada día en sus propias carnes. (Mikel López Iturriaga)

06 junio 2012

203 - PALOMITAS DE MAÍZ

Parece que ver una peli implica atiborrarse de palomitas y coca-cola, y la verdad es que es tanta la dependencia de la situación que es muy difícil sustraerse a ella incluso en casa. ¡¡Es tanta la facilidad de la vida moderna!! (microondas, palomitas preparadas, sofá, tele de plasma en color con home cinema, proyector... y mantita).


04 junio 2012

202 - ¿Por qué te callas?

Recordando la famosísima frase que le dirigiera el monarca español al Presidente venezolano Hugo Chávez,el coronel del ejército español, Martinez Inglés, se la devuelve ahora al monarca en relación con el affair de presunta estafa multimillonaria protagonizada por su yerno Iñaki Urdangarin.

"Sí, sí, regio suegro del atlético Urdanga; divino monarca enviado por el Espíritu Santo a este bendito país para velar por la democracia, la felicidad, la salud y el bienestar de sus sufridos ciudadanos; rey sin par que crees provenir del testículo derecho del emperador Carlomagno cuando en realidad lo haces de la pérfida bocamanga del genocida Franco.
 
Sí, tú, último representante en España de la banda de borrachos, puteros, idiotas, descerebrados, cabrones, ninfómanas, vagos y maleantes que a lo largo de los siglos han conformado la foránea estirpe real borbónica culpable del atraso, la ignorancia, la degradación, la pobreza, el odio y la miseria generalizada de centenares de generaciones de españoles; presunto (estamos en un Estado de derecho aunque no lo parezca) malversador de fondos públicos para pagar francachelas sexuales; corrupto máximo en un país donde, desgraciadamente, la corrupción se mama desde la cuna; impune muñidor de una descomunal fortuna personal que nadie en este país sabe de donde ha salido; vil autogolpista castrense en aquél recordado 23-F que organizaste in extremis para salvaguardar tu detestable corona franquista; fratricida confeso (o presunto asesino) en tu juventud; reo de un delito de alta traición a la nación española al pactar en 1975 con el Departamento de Estado norteamericano, ostentando interinamente la Jefatura del Estado español por enfermedad del dictador Franco, la entrega vergonzante a Marruecos de la totalidad de la antigua provincia española del Sahara Occidental (territorio bajo administración española, según la ONU) en evitación egoísta de una guerra con ese país que hubiera puesto en peligro tu tambaleante corona; corresponsable, en consecuencia, del espantoso genocidio posterior (más de tres mil víctimas) cometido por el rey alauí, Hassan II, para dominar el inmenso territorio abandonado por España... tú que mandas callar a voz en grito a jefes de Estado extranjeros.
 
¿Por qué callas ahora? ¿Por qué no hablas, y cuanto antes, a los españoles? Primero ¡faltaría más! de las andanzas presuntamente delictivas (los jueces hablarán próximamente) de tu deportivo yerno, ese caradura integral que se ha valido de su matrimonio (con el, seguramente, también delictivo consenso de su gentil esposa) y de la impunidad casi absoluta de que ha gozado hasta ahora la llamada familia real española, para apropiarse de millones de euros del erario público. Con la gentil colaboración de políticos y altos cargos de las derrochadoras y detestables administraciones públicas de este país (central y autonómicas).
 
Y en segundo lugar, supremo líder de la ya amortizada monarquía franquista del 18 de julio, y ya va siendo hora, háblanos de todas las irregularidades y presuntos delitos cometidos por tu regia persona, algunos de los cuales acabo de señalar y que este humilde mortal (o plebeyo, como quieras) ha denunciado repetidas veces en los últimos años ante las Cortes Españolas, única institución que puede entender de los mismos en base a la absoluta impunidad constitucional de la que gozas gracias a tu amado generalísimo, el tercer dictador más sanguinario de la historia europea después de Hitler y Stalin. Presuntos delitos de los que más tarde o más temprano tendrás que responder ante el pueblo español y que, no te quepa la menor duda, ocuparán algún día páginas y páginas en la triste historia de este país de la modélica transición y gaitas parecidas.
 
Porque, amigo monarca, ya conoces los populares dichos: "A todo cerdo le llega su San Martín" y "El tiempo coloca a cada uno en su lugar". Y a ti, y a toda tu familia y parentela más o menos cercana de enchufados, vagos y maleantes de toda laya, parece ser que está a punto de llegaros esa suculenta y tradicional onomástica de ancestral raíz gastronómica a la vez que el justiciero "devenir temporal de la historia" os arrincona sádicamente contra vuestro propio latrocinio y contra vuestra y escandalosa corrupción; decidido a bajaros a todos a las negras profundidades del infierno político y social.
 
El largo tiempo del vino (Vega Sicilia, naturalmente) y las rosas de palacios y lujosas residencias veraniegas (más de siete lustros), gastándoos a espuertas el escaso dinero de los amados y tontorrones súbditos, toca a su fin. Y todos, absolutamente todos los componentes de esa tu despreciable familia real, tendréis que comparecer algún día ante la justicia; unos, como el atlético y descerebrado deportista de elite que creyó que le había tocado la bonoloto cuando la infantita de marras le eligió como dulce esposo de su particular cuento de hadas, muy pronto, porque las pruebas son irrefutables y porque, aunque torpe y lenta, la bella diosa ciega celtibérica de la balanza de oro, no podrá esta vez mirar para otro lado y tendrá que castigar como se merece tanto derroche, tanto latrocinio y tanta vagancia familiar e institucional; otros, como las infantitas borbónicas casadas o separadas temporalmente de sus parejas, que se dejan querer cobrando espectaculares sueldos millonarios de grandes empresas españolas y multinacionales y que, con tribunales o sin ellos, pronto tendrán que renunciar a tanta bicoca; y tú, todavía rey franquista de todos los españoles, aún protegido como estás por la larga mano del dictador y por la nefasta herencia constitucional de unos cuantos pelotas de intramuros del régimen (padres de la patria, qué risa) que parieron una Carta Magna a tu medida haciéndote divino e inviolable... no te confíes demasiado que el horno no está para bollos y muy pronto pintarán bastos en las calles y avenidas de muchas ciudades españolas.
 
¡Deja ya de hacerte el muerto! ¡Deja ya de emplear medios del Estado (aviones militares y demás) para acudir a grandes premios de Fórmula I o torneos internacionales de tenis a la par que eludes con total desvergüenza las escasas y ridículas obligaciones de tu medieval cargo...y habla! Cuéntanos a los españoles si conocías o no las presuntamente delictivas andanzas de tu todavía yerno, el Urdanga ése, y por qué te hiciste el sueco si, como es de cajón, las conocías. Y, también, nos pones al corriente de a cuanto asciende a día de hoy tu amañada fortunita, de como se desarrollaron (sin entrar en detalles morbosos, desde luego) tus pícaras alegrías amatorias con cargo a los fondos reservados del Estado español, de como transcurrió el tortuoso día (23-F del 81) en el que salvaste a todos los españoles... y de todas las demás guarrerías personales y familiares cometidas en tu ya largo reinado. Así los españoles nos iremos enterando de todo ello sin tener que acudir a Internet y los jueces y los diputados electos del Partido Popular del hoy "muy asustado y mudo Rajoy" podrán ir tomando nota. Para cuando haga falta, naturalmente..." (Amadeo Martinez Inglés, coronel del Ejército español)
 
 
VÍDEO DE DENUNCIA DEL CORONEL MARTÍNEZ INGLÉS SOBRE LA ENTREGA DEL SÁHARA A MARRUECOS Y LA PARTICIPACIÓN DEL REY EN AQUELLOS HISTÓRICOS ACONTECIMIENTOS
 





La respuesta no se ha dejado esperar:

"Anteayer, 23 de marzo de 2012, sobre las 18 horas, recibí a través de telegrama y de una patrulla de la policia municipal de Alcalá de Henares, una cédula de citación proveniente del Juzgado Central de Instrucción número dos de la Audiencia Nacional (providencia de 21.03.12) por la que se me convoca a declarar como imputado en el citado Juzgado el próximo 16 de Abril a las 10,30 horas en un presunto delito CONTRA LA CORONA en relación al artículo publicado el 12.12.11 en determinado periódico digital de Canarias".

Al coronel

"no le cabe la menor duda de que este ataque contra su persona obedece a la borrachera de poder que en estos momentos sufre la derecha española, engreída, autoritaria y a la vez asustada por la ingente tarea que tiene por delante y que no tiene nada seguro pueda llevar a buen término. Y esta demencial salida contra mi persona y contra la más elemental libertad de expresión de un profesional de las letras en apoyo de una Casa Real desprestigiada y envuelta en la más mezquina corrupción puede, y con toda seguridad así va a ocurrir, volverse contra ambos protagonistas de la embestida".

"Voy a seguir, como siempre he hecho, en la brecha, en la barricada, en el puesto que creo debo ocupar para conseguir mis nuevas metas. Que no son otras que acabar de una vez con el residuo franquista que en estos momentos representa la desprestigiada corona española para que, de una vez por todas, el legítimo régimen republicano que en su día fue masacrado por la rebelión genocida de Franco pueda hacer caminar de nuevo a este bendito país por las sendas verdaderamente democráticas de las que nunca debió salir".

01 junio 2012

201 - ¿Múltiples inteligencias o inteligencias múltiples?

¿Quién es más inteligente Einstein o Messi? o ¿Quién es más inteligente Dalai Lama o Mozart?

Los cuatro poseen inteligencias excepcionales que pertenecen a campos diferentes y que se han desarrollado en diferentes partes del cerebro.



El profesor Howard Gardner, autor de la teoría de las inteligencias múltiples, fue galardonado con el Premio Príncipe de Asturias de Ciencias Sociales 2011, lo que me ha motivado a plantear estas preguntas y especialmente, a pensar si la tecnología puede colaborar en el desarrollo de estas inteligencias.

La teoría de las inteligencias múltiples se basa en que todos los humanos poseemos al menos ocho formas de inteligencia, que por lotería genética, se presentan en distintos estados de desarrollo cuando nacemos. Gardner remarca que la brillantez en matemáticas o lengua, las inteligencias más favorecidas en el sistema educativo tradicional, no son suficientes para desenvolverse en la vida.

Dicho de otro modo, puedes ser excelente en cálculo mental pero si no sabes cómo relacionarte con los demás, estarás limitado en tu carrera profesional y personal. De ahí, la importancia que los centros educativos trabajen el desarrollo de todas las inteligencias para que el alumno pueda afrontar su futuro con muchos recursos.

Gardner define la inteligencia como una capacidad, que no es innata e inamovible, como muchas veces se piensa, sino que la educación puede desarrollarla.

Teniendo en cuenta, que la tecnología no debe marcar las metas educativas, pero sí puede ayudar a conseguirlas, he elaborado un mapa conceptual que pretender agrupar y relacionar recursos TIC con cada una de las ocho inteligencias de Howard Gardner:

Lingüística: Esta inteligencia consiste en la capacidad de usar el lenguaje para expresarse, ya sea a través de la escritura o oralmente, así como aprender idiomas con facilidad. Pérfil profesional: Escritores, poetas y políticos. Un ejemplo excepcional: Shakespeare.

Lógica-Matemática: Esta inteligencia consiste en la capacidad de analizar problemas de forma lógica, realizar operaciones matemáticas e investigar temas de forma científica. Pérfil profesional: Ingenieros y científicos. Un ejemplo excepcional: Einstein.

Musical: Consiste en la capacidad de tocar, componer y apreciar piezas musicales y reconocer los ritmos y tonos. Según Gardner, esta inteligencia funciona de forma paralela con la inteligencia lingüística. Pérfil profesional: Músicos y compositores. Un ejemplo excepcional: Mozart.

Espacial: Consiste en la capacidad de presentar ideas visualmente, crear imágenes mentales, visualizar con precisión, dibujar y confeccionar bocetos. Pérfil profesional: Arquitectos, escultores, fotógrafos y diseñadores. Un ejemplo excepcional: Gaudí.

Corporal-Cinética: Consiste en la capacidad para realizar actividades que requieren fuerza, rapidez, flexibilidad, coordinación óculo-manual y equilibrio. También se incluyen trabajos manuales o expresión corporal. Pérfil profesional: Deportistas, bailarines y cirujanos. Un ejemplo excepcional: Messi o Nadia Comaneci.

Interpersonal: Consiste en la capacidad de entender las intenciones, motivaciones y deseos de otras personas. Permite trabajar y relacionarse de forma efectiva con los demás. Pérfil profesional: Docentes, psicólogos y políticos. Un ejemplo excepcional: Pep Guardiola.

Intrapersonal: Consiste en la capacidad de entenderse a uno mismo, y apreciar las motivaciones, los sentimientos y los miedos que se sienten. Implica crear un modelo de nosotros mismos que funcione para trabajar de forma efectiva y poder regular nuestras vidas. Un ejemplo excepcional: Dalai Lama.

Naturalista: Consiste en la capacidad de observar, identificar y clasificar a los miembros de un grupo o especie, e incluso para descubrir nuevas especies. Su campo de observación más afín es el mundo natural, donde pueden reconocer e investigar sobre la flora y la fauna. Pérfil profesional: Biólogos, veterinarios y excursionistas. Un ejemplo excepcional: Felix Rodríguez de la Fuente.